• 22 года


 


Пусть у меня получится сдать тест для приёма на работу,не знаю каким силами,но я молю простооооо. Очень.

судорожно пережидать непонятную апатию ко всему и усталость от любых коммуникаций!

помнить,что это этап такой(наверное),всё пройдет,устаканиться,облегчиться

сделать уже что-то с комплексами,в 22 уже не комильфо моментами себя не любить

что делать с желанием добиться наконец справедливости, которую не проявляют самые близкие люди,мать вашу!!!

сегодня поругалась с таксистом,не боясь обидеть,не засунув язык в жопу,добивалась справедливости,еху чё (всё еще ощущаю себя сукой теперь какой-то почему-то)

 

Блин, только и нужно было напрячься, помыть бошку,привести рожу в порядок и двинуть с родными гулять и сидеть в уютных летних кафе, поедать пасту, пить мохито. Понимать, что ты с самыми близкими людьми во всем этом мире. И всё,моей апатии (почти месячной) как не было и силы откуда-то появились. 

Как же хорошо без п*здострадашек непонятных!

 Лайм - Навсегда

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то,но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала,т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу,начало вроде как взрослой жизни без родителей,в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна,но пожалуй сейчас мне кажется ,что это самое грандиозное событие ,которое со мной случалось.

Страх кругом,боюсь показаться тупой там,а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет,а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует)Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина. 

Я сидела рядом с ним на соседнем стуле,смотрела в эти глаза и теряла себя. Я смотрела и не было смущения, не было "неудобно". Это было будто против моей воли,я не могла отвести свой взгляд просто так. А как он шутил. Как разговарил,задавал вопросы. "А почему вы к нам не поступили?". Ох,если бы я знала ответ,хотелось просто утонуть в этом взгляде и улыбке и перестать запинаться в разговоре с ним от волнения,которое он заметил конечно же. 

Я фото его когда увидела,подумала, что он мне нужен. Не знала его абсолютно,но что-то екнуло. А сегодня крышу снесло. Хочется ему принадлежать полностью. Учиться у него,слушать и наслаждаться находясь рядом. Ощущать и знать,что он этого всего хочет. Теперь я знаю,какой мужчина мне нужен. Я впервые влюбилась действительно в мужчину, самого настоящего. Увидеться с ним еще раз,или бежать со всех ног?!Я хочу бежать к нему,несмотря на мою самостоятельность, юношеский максимализм и неопытность в любви. И понимание,что моим полностью он не будет. 

Чтобы не кинуться к мужику своей мечты/истерить/реветь в подушку и.т.д,меня спасает мое честолюбие ,гордость и желание либо владеть целиком и полностью,либо не надо. Я просто вспоминаю,что у меня это все есть. Я превращу его жизнь в ад,а не свою)

Сама не понимаю,что мне надо.

Не понимаю своих действий,мыслей. Может весна,нехватка витаминов и все дела. А вообще я давненько за собой замечаю ,что становлюсь невротичкой. Не понимаю,что плохо,что хорошо. Мне стремно и страшно. Еще у меня какие-то вечные срывы,могу неделю быть вполне адекватной,а потом как накатит и я срываюсь,ругаюсь,срусь. Я не могу объяснить почему,говорю то,во что сама не верю. Просто хочу обидеть или задеть,т.е одна моя часть хочет,а другая нет. И я кричу и говорю обидные вещи,как правило маме. И мы дико ругаемся с ней. Это отвратительно,я понимаю. Может сходить к психиатру. И вообще как-то мне очень некомфортно мне все вокруг. Может это нормально,пью успокоительные.

Или от отсутствия нагрузок. 

Раньше искренне не верила мужчинам/женщинам/девушкам,которые говорили что-то вроде "Боюсь влюбиться","Устала от любви". Ну знаете ,которые всеми силам утверждают ,что избегают её. Вот в свои почти 22 года я их понимаю. Это действительно понимаешь,когда доходишь до этого. Я не хочу влюбляться в ближайшее время,молю не встречать никого,чтобы никто мне не понравился. Не дай бог(

Даже вот уже прошло 3 месяца и вроде подотпустило,но я знаю,если встречу,увижу,все вернется,до сих пор когда представляю его,то меня немного трясет ,ком в горле и странное необъяснимое предвкушение чего-то. Это очень плохо. Кажется иногда,что забыть мужиков,которые нравились - нельзя. Т.е если встретишь их снова,то кажется ,что и не проходило. Ну почти всех. Но видимо есть такой вид какой-то,что они всегда зажигают в тебе эту влюбленность. Или я его не забыла просто.

Видимо еще весна влияет,но эту неделю я стала его вспоминать и возвращаться мысленно. Я тоскую по нему. Мне сносит крышу при влюбленностях. Очень сложно контролировать и отходить потом. Без нее не так весело,но спокойно и все как-то размеренно

все хорошо)накрыло что-то и хотелось написать,потом почитала немного ленту,отпустило. Ведь и правда все хорошо,иногда нападает грусть,вот как сегодня,но я очень долго стоически держалась. Очень этому рада.

 

ну, все же вроде нормально уже. Сто лет его не видела ,не вспоминала,хожу на все тусы на которые зовут,танцую и даже мыслей не пробегает о тебе ,веду себя общительно,со мной даже потом хотят общаться!! И опять я почему-то возвращаюсь к самому худшему периоду. К предпоследнему семестру учебному. Я не знаю почему. Ну да, там был ты и понятное дело я была очень влюблена и потом также очень старательно все забывала. Этот плейлист и ты. Начало осени,когда ты вся такая худая,нравишься себе ,ловишь взгляды,носишь косухи и думаешь,что будешь самой счастливой очень скоро. Да,когда вот-вот и вы будете вместе. Ты почти блин ощущаешь этот привкус и уже думаешь,что подаришь на это др в декабре. Мысленно шлешь нахуй всех остальных парней. Ведь вы идеально подходите друг другу,во всех смыслах,ты думаешь,что это так очевидно,что провала быть не может. 

Я так тебя хотела себе. Так любила это время. Хер знать почему не случилось,не знаю че у него там на личном,но она ему вообще не идет((

Столько всего. День рождение подруги. То,как мы горланили Металлику и Сплин в караоке. Махач парней после него. Новые знакомства. Знакомство с М,который ,как оказалось давно хотел со мной познакомиться. Мой лайк фотографии В!!!Который ни к чему не привел в итоге,разумеется)Мой обиженный препод по гитаре. 

аааааа мой мозг разрывался от всех событий,щас чуть легче. Я просто пообещала себе оторваться до конца 4 курса и быть за любой кипеш. В итоге такооой выход из зоны комфорта,что я отходила пару дней и до сих пор немного в шоке.

Планирую расписать все-все.

Торчала на больничном дома. Завтра выхожу на пары. Как это сложно морально собраться и поехать хотя бы ко 2 паре. Еще и четверг. А это значит: скорее всего опять столкнусь с ним,ну вероятность 99,9%. 

Вроде уже все как бэ понятно в ситуации этой,не хотела бы я с ним быть. Но немножк вроде хочу его увидеть, не видела его 3 недели,но с другой стороны может это и помогает держать себя руках. По идеи мне всегда помогало именно то,что я переставала пересекаться с объектом моих грез. Если говорить об одном учебном заведение. Может завтра лучше попрятаться от него?Но тянуть конеш будет. Вот и не знаю. Могу легко дождаться начала пары где-нибудь в другом месте,а потом ,когда подойду на начало,он уже будет в своем кабинете. А после пар мы всегда уходим в разное время каким-то образом. Главное перемену переждать. Хочу ли я только этого?Это правильно,вот ,что я знаю наверняка. 

Хочется вернуть это лето. Июль месяц и окно иллюминатора. 

И нету никаких чувств к мальчику,который когда-то понравился. Нету надежд,ты еще не знаешь ,что в сентябре судьба тебе зачем-то его снова подкинет. Видимо того первого раза,когда думала,что обошлась малой кровью,было недостаточно.Тогда ты не углублялась в него. Не знала каждый кусочек его биографии. Он был просто парнем с именем,но которого ты просто изредка встречала. Грубо говоря он не обрел еще форму,как часть пазла,еще не вклинился туда,откуда ее нельзя извлечь. Он еще не знал тогда о тебе,а может ты уверяла себя ,что не знал. 

Ну ,зачем?!!Дальше-то что?Окей,в этот раз меня расплющило,максимально вклинилось. Я опять в проигрыши теперь. 

Поэтому я хочу вернуть время до 7 сентября. Это был плохой день. Неважно,что тогда я была очень счастлива. Я наверное просто отличать сразу не научилась еще,когда полная жопа все еще кажется каким-то проблеском чего-то лучшего.

Мне так обидно. Я посмотрела сейчас,как может выглядить моя будущая свекровь. 

Я хочу узнать о нем все. И уже давно почти все знаю,но не какой он. 

Только не пойму,они будто помирились или хер их знать. Я очень хочу быть вместе. Я и он. Чтобы не было всего этого непонятного ,может где-то надуманного говна. Хотя бы просто наблюдать за ним,как смеется,как разговаривает. Да хотя бы как просто проходит около универа. На моем лице улыбку вызвало всего лишь то,как с окна 5 этажа я увидела едва заметную фигуру человека,который подходил к университету на этот же 5 этаж(Я так обрадовалась тому,что вот он идет,что узнала его,в шапке, куртке,пусть так и могут выглядить еще миллион парней. Просто идет, даже не догадывается,что вызвал такую улыбку на моем лице,одним тем,что он есть в этом несправедливом мире. Шел там,где совсем не было людей,обходными путями. И я стояла там,где совсем никого не было. И да,я люблю романтизировать все(Я влюбленная баба(А вдруг и вовсе не доадывается,что нравится мне. 

Такое отчаяние бьется внутри( Сил нету никаких. Я просто не представляю как жить,если я не смогу видеть его хотя бы раз в неделю. Просто такого стоящего у стены. Жаль,что нельзя просто наблюдать за ним,чтобы он и не знал об этом,чтобы не ворошить ничего,никакие надежды и намеки. Ведь сколько раз я видела его,наблюдала,когда он даже не знал еще о моем существование тогда. Наблюдать,а с виду быть все такой же уверенной в себе девушкой. Нет, и виду не подам,что так сильно он мне нужен,необходим,первая - не стану. Дело не в гордости,а в чувстве собственного достоинства,пусть лучше и дальше не знает наверняка.

Я стараюсь не зацикливаться на нем. Меньше думать,реже заходить,перенаправлять свои мысли на  что-то другое,что мне действительно интересно.

Нелепо,но мне грустно,что мы не увидимся больше никогда с ним после университета,мы ведь даже не знакомы по сути. Но я уеду из этой страны,города,а он будет ходить в этом городе,по этим улицам,может даже в магистратуру поступит. Этого всего больше не будет. Не будет парня с рюкзаком с надписью рок-группы,парня ,который стоит спиной к стене,парня,который так смотрел на меня,что я становилась маленькой девочкой,которая скорее хочет убежать. Ведь уже давно нету того 2 курса,когда я увидела его. Увидела со спины и влюбилась! Не зная как он выглядит. Наверное,когда-то мне удастся понять,зачем и для чего это случилось,почему я забыла потом о нем,почему вспомнила спустя полтора года ,показала его своей подруге. Я ведь приуныла в тот момент,обмолвилась только,что вот какой парень мне понравился как-то,что если бы он и вооон тот светленький красавец прикатили бы с кольцами под балкон,то я бы не думала. я бы выбрала своего брюнета. Я немного приуныла и забыла об этом. 

А спустя неделю "отче решил развлечься и проверить меня тобой". Я встретила его в коридоре. С чего вдруг?Спустя полтора года,в течение которого ни раааазу не встречала тебя.

"Спят мои злые звери,тебя видя в каждом сне"

Меня обязательно отпустит,но мне оочень жаль,что с ним в моей жизни не будет даже какого-нибудь чертового эпизодика.

"Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое".

 

В общем всё в очередной раз разбилось о жестокую реальность.

"Ни любви,ни тоски,ни жалости".

Кароче,он расстался с бабой буквально в начале недели. При том ,что строил глазки мне,когда был в отношениях. Чего я действительно не знала. Ибо,когда так палят,то это не подразумевает мужика в отношениях. Как оказалось,я просто наивная. Что мешает мужику флиртовать на стороне состоя в отношениях?!Правильно,ничего!

В этот четверг избегал меня. Смотрел всюду,но только не в глаза мне и вообще на меня. 

Его баба ставит в статус его музыку,которую слушает,а он цитатки а-ля "Сложно,но все проходит". Не знаю всей ситуации,но уже мне кажется все это полнейшим дерьмом. Не в моих принципах уводить или разбивать пару,я не знала,когда запала на него. Не показывала своей симпатии первой. Начал он. 

Кароче,вполне возможно,что он просто хотел меня в одном смысле. Но просчитался.

Я ненавижу все это,понимаю,что далеко он не самый верный,вроде у стрельцов такое бывает. Пусть сами разбираются со своим говном. Я люто их ненавижу теперь,а его планирую избегать. И славненько жить дальше.

влюбилась в мальчика,про которого знаю все и даже больше,но с которым все еще не знакома - в общем чувствую полную гармонию,блеать.

Да,у нас было это,когда глаза в глаза. Причем я почувствовала взгляд на себе и ничуть не смутилась,ответила тем же. В итоге куча людей вокруг него и меня, мы в разных концах небольшого коридора и залипание в глаза друг друга. На секунд 10. Мне не было страшно ,что кто-то запалит,хотя думаю мы спалились с потрахами. Но я не заметила никого тогда. Ну палим и палим,вам то что в общем?!

Не знаю,что дальше. Какой-то пиздец нескончаемый. Мне ооочень стремно. Ну смогу наверное забыть,отпущу как-нибудь. Ну,просто втрескалась я в него еще в мае. Долгая история. Просто увидела и влюбилась. С первого взгляда - это про меня. 

А я бы многое могла ему дать. Как и он мне. Просто мне кажется,что мы как два пазла,встретились и должны сложиться в один. Да,очень ванильно. Но я так хочу в этом верить,вы даже не представляете((

Чето говно. Мне все больше кажется ,что он доволео уверен в себе и просто не интересуется мной. Даже и делать ничего не хочется, ни глазки строить и улыьаться,как мне посоветовали, ни пытатьься заинтересовать. Я попросту не хочу чувствовать себя ничтожеством по итогу. Ведь раз он нк попытался до сих пор,то и смысла нету.

Уснуть всеравно не выходит. Попишу тут. Хм,влюбленность. Такая хрень неблагодарная. Да,тебе вроде хорошо,на грани экстаза. Бабочки,все дела. Но так боюсь потом больно падать. А он такой вроде обычный,а мне его съесть хочется! И весь он такой идеальный для меня. И шея ,и руки, и плечи,и мозги, и охуенные черты характера, и улыбка , как на остановку впереди меня прется, ааааааааа ну как не влюбиться, кааак сдерживаться?! Как вы поняли , у меня не выходит.

Сидеть и думать ,что вдруг ты ему вообще не всралась. Или он скромный и это его левые странички тебе пишут. А может засранец какой-то. Или баба у него есть. Или просек,что нравится тебе и тихонько ехидничает,мол я такой заебатый. А хер знать,что у него на уме. Когда пишу ,то мозг немного отрезвляет,полегче как-то и я даже могу писать курсач,а не ставить на репит очередную песню "о нем". Вот так сидишь и возвращаешь себя в реальность. Убеждаешь,ведешь диалоги с гормонами ,которые так разбушивались. Докатилась. Радует только то,что уже могу вести эти самые диалоги,а не слепо слать голос разума. Ноо каак это трудно. За пару часов устала от этой вечной круглосуточной тряски.