• 22 года


 


прошло больше месяца. Ровно столько я нахожусь в другой стране,ровно столько работаю на первой официальной в жизни работе (!). Как за месяц жизнь может так измениться?!по-моему даже мой характер тут меняется. Как-будто все,что было раньше,было не со мной. До сих пор мозг не может понять,что это вообще произошло. Как и когда вообще!?А точно ли не сплю?

- быть готовым видеть себя в других людях и вне зависимости от этой готовности позволить самому себе изменяться.

- понять, что изгнание ваших демонов — это целиком ваше дело и ваша ответственность, а не вашего партнера. Если вы будете так поступать, то вы освободитесь от внутреннего рабства.

опять грузят депрессивные мысли на ночь, как же хреново. Самый большой страх всей жизни. Как справляются с таким?!

Все загоны и проблемы прожитой жизни стали такими нелепыми. Господи,это всё не имеет никакого смысла, бестолковое время. Оно абсолютно не стоит того,чтобы так зацикливаться на этом,как делала это я всё время. Важна семья и все кого я к ней отношу,остальное так эфемерно и глупо. Да срать я хотела на всё это с большой колокольни.

Хочу реветь,нет,скорее хочу не чувствовать сожаления,боли,когда рвет на части от тоски, когда тоска не светлая,она затягивает и ты ей не рад. Она тащит назад ,сгибает пополам и больно даёт пощечины с просьбами остаться, говоря,что боль,которую будешь чувствовать здесь, будет тебе знакома. А ту ты раньше не встречала. Но знакомая боль не давала ничего,тебе было статично плохо,а эта может будет чем-то вроде ступеней к лучшему,давать развитие.

всё будет хорошо!

 

еще не уехала ,а уже скучаю. Как я там буду без самого дорогого в моей жизни?!

Странная штука - жизнь,нужно отказываться от самого дорого в мире, того, что любишь всей душой и сердцем,что составляет твое Я, ибо без них тебя в общем то и нет, ради будущих эфемерных каких-то перспектив( Пусть всё мое самое дорогое будет здоровым и счастливым.

Я очень раздражительна в последнее время,всё обострилось до предела. Настроение чаще отвратное,депрессивное. Могу не чистить зубы и не принимать душ по нескольку дней. Нету никаких жизненных резервов, ничего не осталось от силы воли. Элементарные вещи для меня стали чем-то невозможным. Отчасти виноваты таблетки. В положительное действие которых я теперь не особо верю. Я пила их и уговаривала себя,что так надо, нужно потерпеть,зато вылечусь. А теперь непонятно есть ли от них эффект, лечат и с этим же калечат половину моего организма. Осталось ровно две недели. Состояния правда ужасные. Вот это мой максимум.

Попутно вообще занимаюсь здоровьем. Депрессии просто так не появляются и упаднические состояния в том числе. Решила (прежде чем прописываться у психиатров) проверить сначала щитовидку, надпочечники. Вообще сколько я билась с этим своим состоянием,искала проблемы в голове,а по факту просто нужно для начала исключить главное. Очень мне всё это трудно даётся,но если сам себе не поможешь,то никто не сможет. К этому ко всему бонусом идет вероятный скорый переезд. А я вообще не готова,у меня за всю жизнь такого тяжелого периода не была. Я не знаю, как справляться с этим. Очень надеюсь,что у меня получится

Я уже впала в отчаяние, как решить проблему!? Вселенная,пошли мне выход из ситуации, который меня абсолютно устроит!! Это нечто нерешаемое, вроде фигня, но всё никак,повисла надо мной красной мигающей лампочкой.

День начался хорошо,хотя какие-то косяки уже с утра были. начиная с момента, когда я выдула два литра воды и долго ждала, когда уже попаду на узи.

Не удалось сделать одно дело, но съездила в универ,прогулялась там до остановки. Плюнула на всё и купила уходового косметоса немного. Так стало на душе фигово. Много навалилось сейчас, но я почти чётко вижу основную цель и смысл всего этого. И только это имеет значение. Я рада, что получается здраво мыслить и разграничить детские капризы и реально важные вещи,которые влияют на будущее.

после 4 лет дружбы мне не хватает этой почти ежедневной болтавни по телефону, болтали мы в любой непонятной ситуации. Было круто поболтать и найти силы что-то делать,исправлять ,стремиться. Реветь в трубку после неудавшегося романа или делать поправки в дипломной работе всю ночь и подбадривать друг друга напополам с истерикой. 

А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких. 

Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу,у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп,и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.

очень скучаю по подруге,я вообще давно перестала скучать по людям с которыми больше не общаюсь. Как-то не привязывалась особо и не понимала ,как вообще это скучать по друзьям. А теперь вот 4 года дружбы не прошли бесследно и мне так сильно ее не хватает. Но я держусь и стараюсь не написать о том,как я скучаю по ней.

Я прервала общение с ней,когда стала чувствовать принебрежение в мою сторону. Она долго извинялась потом. Вроде была искренна. Не знаю,я решила,что это как в отношениях,один раз оступился,изменил(ла) и всё. Надо прощаться,не вытягивать,не оправдывать. Может я слишком категорична?!Или разучилась доверять подругам. Как-то я без них научилась обходиться после того,как меня предавали самыые близкие люди(7-летняя дружба,которая тоже пошла под хвост, я много раз прощала ее за жесткие предательства,почему-то искренне хотелось верить,что можно сохранить дружбу). Я даже в этот раз за 4 года дружбы,открываться стала только на год эдак 2-ой.

Но ведь именно моя категоричность помогала мне раньше избавляться от всяких привязанностей ненужных. 

п.с. пообщались с ней сейчас,узнали у кого как дела с работами и всем таким. На этом всё вроде. И никакой ностальгии по ней. Словно другой человек. Наверно в этом и страх потерь. В моей голове все эти люди остаются такими же,какими были. Они такие же молодые/веселые/заботливые, в той же обстановке, в которой я помню их. Но они уже совсем не те. До них не достучишься,не вернешь назад. Нельзя вернуть июнь '14 или сентябрь '17. Жаль, нельзя донести до них своё восприятие о том времени,показать какие они в моем сердце. Всему своё время, а я до сих пор не могу смириться. 

второй раз пытаюсь написать пост и второй раз удаляю написанное.

Не могу или не хочу, чтобы это обрело форму в итоге. Пусть лучше эфемерно и волнующе. Пусть также рукой по волосам и шее, с разницей в возрасте, нежностью, легковозбудимой психикой и дикой неизвестностью.

Пусть у меня получится сдать тест для приёма на работу,не знаю каким силами,но я молю простооооо. Очень.

судорожно пережидать непонятную апатию ко всему и усталость от любых коммуникаций!

помнить,что это этап такой(наверное),всё пройдет,устаканиться,облегчиться

сделать уже что-то с комплексами,в 22 уже не комильфо моментами себя не любить

что делать с желанием добиться наконец справедливости, которую не проявляют самые близкие люди,мать вашу!!!

сегодня поругалась с таксистом,не боясь обидеть,не засунув язык в жопу,добивалась справедливости,еху чё (всё еще ощущаю себя сукой теперь какой-то почему-то)

 

Блин, только и нужно было напрячься, помыть бошку,привести рожу в порядок и двинуть с родными гулять и сидеть в уютных летних кафе, поедать пасту, пить мохито. Понимать, что ты с самыми близкими людьми во всем этом мире. И всё,моей апатии (почти месячной) как не было и силы откуда-то появились. 

Как же хорошо без п*здострадашек непонятных!

 Лайм - Навсегда

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то,но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала,т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу,начало вроде как взрослой жизни без родителей,в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна,но пожалуй сейчас мне кажется ,что это самое грандиозное событие ,которое со мной случалось.

Страх кругом,боюсь показаться тупой там,а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет,а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует)Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина. 

Я сидела рядом с ним на соседнем стуле,смотрела в эти глаза и теряла себя. Я смотрела и не было смущения, не было "неудобно". Это было будто против моей воли,я не могла отвести свой взгляд просто так. А как он шутил. Как разговарил,задавал вопросы. "А почему вы к нам не поступили?". Ох,если бы я знала ответ,хотелось просто утонуть в этом взгляде и улыбке и перестать запинаться в разговоре с ним от волнения,которое он заметил конечно же. 

Я фото его когда увидела,подумала, что он мне нужен. Не знала его абсолютно,но что-то екнуло. А сегодня крышу снесло. Хочется ему принадлежать полностью. Учиться у него,слушать и наслаждаться находясь рядом. Ощущать и знать,что он этого всего хочет. Теперь я знаю,какой мужчина мне нужен. Я впервые влюбилась действительно в мужчину, самого настоящего. Увидеться с ним еще раз,или бежать со всех ног?!Я хочу бежать к нему,несмотря на мою самостоятельность, юношеский максимализм и неопытность в любви. И понимание,что моим полностью он не будет. 

Чтобы не кинуться к мужику своей мечты/истерить/реветь в подушку и.т.д,меня спасает мое честолюбие ,гордость и желание либо владеть целиком и полностью,либо не надо. Я просто вспоминаю,что у меня это все есть. Я превращу его жизнь в ад,а не свою)

Сама не понимаю,что мне надо.

Не понимаю своих действий,мыслей. Может весна,нехватка витаминов и все дела. А вообще я давненько за собой замечаю ,что становлюсь невротичкой. Не понимаю,что плохо,что хорошо. Мне стремно и страшно. Еще у меня какие-то вечные срывы,могу неделю быть вполне адекватной,а потом как накатит и я срываюсь,ругаюсь,срусь. Я не могу объяснить почему,говорю то,во что сама не верю. Просто хочу обидеть или задеть,т.е одна моя часть хочет,а другая нет. И я кричу и говорю обидные вещи,как правило маме. И мы дико ругаемся с ней. Это отвратительно,я понимаю. Может сходить к психиатру. И вообще как-то мне очень некомфортно мне все вокруг. Может это нормально,пью успокоительные.

Или от отсутствия нагрузок. 

Раньше искренне не верила мужчинам/женщинам/девушкам,которые говорили что-то вроде "Боюсь влюбиться","Устала от любви". Ну знаете ,которые всеми силам утверждают ,что избегают её. Вот в свои почти 22 года я их понимаю. Это действительно понимаешь,когда доходишь до этого. Я не хочу влюбляться в ближайшее время,молю не встречать никого,чтобы никто мне не понравился. Не дай бог(

Даже вот уже прошло 3 месяца и вроде подотпустило,но я знаю,если встречу,увижу,все вернется,до сих пор когда представляю его,то меня немного трясет ,ком в горле и странное необъяснимое предвкушение чего-то. Это очень плохо. Кажется иногда,что забыть мужиков,которые нравились - нельзя. Т.е если встретишь их снова,то кажется ,что и не проходило. Ну почти всех. Но видимо есть такой вид какой-то,что они всегда зажигают в тебе эту влюбленность. Или я его не забыла просто.

Видимо еще весна влияет,но эту неделю я стала его вспоминать и возвращаться мысленно. Я тоскую по нему. Мне сносит крышу при влюбленностях. Очень сложно контролировать и отходить потом. Без нее не так весело,но спокойно и все как-то размеренно

все хорошо)накрыло что-то и хотелось написать,потом почитала немного ленту,отпустило. Ведь и правда все хорошо,иногда нападает грусть,вот как сегодня,но я очень долго стоически держалась. Очень этому рада.